Теперь я знаю!

теперь я знаюДевочка приходит из садика:

— Вот вы и обманщики! Сколько можно мне лапшу на уши вещать? Про аистов, про капусту, про магазин! Теперь я знаю, откуда я действительно появилась. А завтра еще спрошу, как я туда попала…

— Бабуля, а какой вкус у крови?

— Внученька, откуда ж я знаю?

— А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Вот безмозглый.

— Ну да, он говорил, что и все мозги съела…

На вечеринке подружки собрались, беседуют:

— Мне на днях приснился сон, будто сую палец себе в рот, а там нет ни одного зуба.

— Ну, я не знаю… Может, не туда совала?

Сельская женщина приехала в райцентр, написать заявление о разводе. На вопрос о причинах отвечает:

— Он мне проходу не дает, где поймает, там и тр@хает! Сил моих больше нет.

— Причина понятна. Мы обязательно рассмотрим вашу апелляцию.

— Лучше не надо, она так распухла…

Как понять, что покупка очень нравится женщине? – Если она постоянно тихонько бубнит под нос: «Она просто лопнет от зависти»

В автобусе сидит женщина, держит котенка, прижав к груди, и гладит его. Мужик смотрит, потом обращается к ней:

— Хотел бы я оказаться на месте этого котенка!

— Навряд ли. Я везу его на кастрацию.

Утром она с восхищением смотрела на Олега. Она считала его богом в постели, раскрепощенным и не знающим комплексов. Она не знала, что Олег просто забыл, куда.

Понравился пост? Поделись с друзьями:

А что вы думаете об этом?