Красивый бородатый директор

Было это лет 20 назад. Раннее утро, конечная маршруток. Еду в универ.

В уже собирающуюся отъезжать газельку впрыгивает красивый бородатый дядька и садится на всеми нелюбимое место «передайте, пожалуйста».

Выглядел мужик зачетно: шикарное темно-серое пальто длиной в пол, белое кашне, из под него выглядывал галстук. Тонкие перчатки, кейс. Волосы зачесаны назад, на лице ооочень аккуратная испаньолка (бородка такая клинышком, если кто не знает). Мужик за ней, видно, хорошо ухаживает: волосок к волоску, не торчит ничего, форма ну просто идеальная! Щеки выбриты до блеска. Парфюмом от него пахнуло одурительным и незнакомым. Я аж засмотрелась! Ну не ездят обычно такие красивые бородачи в маршрутках. Тем более, 20 лет назад с такими красавцами вообще напряженка была…

В общем, сижу напротив него у двери, справа, любуюсь втихаря. У левого окна сидит молодой отец, на коленях у коего крутится девочка лет трех-четырех. Она, видимо, в свои три-четыре года тоже таких красивых дядь не встречала, так как с его появлением она перестала крутиться, вперилась в бородатого красавца немигающим взглядом и залипла… Да что там говорить — на него вылупились все пассажиры, и тетьки, и дядьки.

Маршрутка закрыла дверь. Мужик достает из кейса (о, боже!) сотовый! То есть, если кто не знает, этот гаджет в то время был атрибутом принадлежности к обитателям Олимпа. У новоявленного бога оказался низкий приятный голос, который не помешал ему начать переговоры буквально с раздачи зычных трендюлей: он звонил хозяину автомастерской и ругался на мастеров, что те не успели за ночь починить машину и он ВЫНУЖДЕН (наверное, он еще подумал — как чмо) ехать общественным транспортом — такси в том районе утром поймать было просто нереально. Теперь понятно, откуда ты такой нарядный!..

Следующий звонок был, кажется, секретарю или заму (то есть, мы еще и дирехтур какой-то!). Прогремели указания типа «начинайте без меня», «бумаги мне на стол» и что-то в том же духе.

Маршрутка притихла: бородатый дяденька внушал благоговейный трепет всем своим видом и все понимали — у страшноважного директора началось рабочее утро и он как минимум спасает мир! Водитель даже радио выключил, чтобы не мешать ответственному процессу. А дядя закончил раздачу указаний и спрятал телефон. Мы затормозили на светофоре и в маршрутке воцарила гробовая тишина (после его голоса, как у Левитана, шум перфоратора показался бы шелестом травы).

А у дяди борода…

И в этой тишине та самая маленькая девочка (все время не отрывавшая взгляда от мужика) пришла в движенье: сделав на коленях отца кульбит на 180 градусов, прижалась к его уху губами и «прошептала» (все слышали, как дети шепчут?:)):» Паап, а у дяди борода как у мамы писька!»…

Одна секунда тишины…вторая… Первым разорвало молодого паренька — он громко всхрюкнул и заржал и с разницей в доли секунды за ним рванула орать вся маршрутка! Боже, как же народ ржал!!! Газель тряслась от хохота! Слюни и слезы летели во все стороны! Водила упал на руль и просто выл: «Уууу!..» Загорелся зеленый, сзади бибикали нетерпеливые водители, а наш водитель все подвывал, лежа на руле и никуда не ехал, веселье продолжалось, народ орал и плакал!… И сквозь все эти летевшие со всех сторон слезы, слюни и сопли, перемешанные с начинающем сипнуть гомерическим хохотом, народ даже не заметил, как наш «опущенный немилосердным чадом» бородатый красавец технично свалил, сиганув из газельки, стоявшей в третьем ряду перекрестке!…

Прошло столько лет и сейчас наступила эпоха бородатых. Не могу смотреть на них без смеха:), так и просится с языка «как у мамы пи..ка»))))

Понравился пост? Поделись с друзьями:

А что вы думаете об этом?