Анекдоты про учеников

Анекдоты про учениковИдет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

— А вы почему не в школе?

— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.

Два ученика. Один говорит:

— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10…

Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.

— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

— Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

— Саша, что ты говоришь? — удивляется мать.

— Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

Один ученик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол).

Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:

— Я написал 50 раз слово «пошел» и пошол домой.

Сережа, как ваша новая физичка?

— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Молодая учительница:

— Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

— Ваши волосы, Марь Иванна.

— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

— Ваши глаза, Марь Иванна.

— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

В школе спрашивают учеников:

— Дети, объясните значение слова «Летописец».

Вовочка:

— Лето кончилось. СОВСЕМ!

Понравился пост? Поделись с друзьями:

А что вы думаете об этом?