Анекдоты про такси

анекдоты про таксиОбъявление у ворот таксомоторного парка: «Водителю такси, нашедшему в машине папку с грифом «СОВ. СЕКРЕТНО» предлагаем застрелиться самостоятельно»

Пассажир, сидящий на заднем сиденье такси, обращаясь к водителю, хлопнул его по плечу. Тот закричал и выпустил из рук руль. Едва не столкнувшись с трамваем, машина вылетела с проезжей части и застыла у огромного витража. В салоне повисла гробовая тишина, которую дрожащим голосом прервал водитель:

— Слушай, дорогой. Ты зачем это сделал? Я же обоссался…

Извиняясь, пассажир с недоумением сказал, что просто хотел попросить остановиться возле магазина.

Водитель грустно ответил:

— Да ладно. Тут и моя вина есть. Я таксистом всего день работаю, а раньше 10 лет катафалк водил…

Расплатившись с таксистом, пожилой еврей выходит из машины, что-то вспоминает, ухмыляется и начинает проверять карманы. Потом не громко говорит:

— Эх, похоже, в машине кошелек оставил…

Не успевает обернуться, как такси с визгом срывается с места и с невероятной скоростью исчезает. Еврей ехидно ухмыляется и говорит:

— Не врет Моня Бронштейн! Это действительно работает…

Мужик останавливает такси, одергивает рядом стоящую жену, наклоняется к открытому дверному окну и спрашивает:

— Шеф, а, сколько до рынка?

Слышит ответ:

— 300 рублей.

Мужик, что-то вычисляя:

— А с женой?

Ответ тот же:

— 300 рублей.

Мужик разворачивается и гордо говорит жене:

— Я же говорил, дура, ты ничего не стоишь!!!

По улице на сумасшедшей скорости летит такси. Пассажир в салоне дрожит от страха. Водитель:

— Не дрейфь. Я сам не хочу в больничку!

Пассажир:

— А Вы уже попадали в аварию?

Таксист:

— Не, я в психушке лежал!

Понравился пост? Поделись с друзьями:

А что вы думаете об этом?