Ну, тогда поехали…

анекдоты про новых русскихК новому русскому приходит Дьявол и спрашивает:

— Мужик, хочешь виллу на Мальдивах? Или счет в 100 миллионов евро в швейцарском банке? А может «Мерседес» 600-й хочешь, а?

— Естественно хочу!!

— Ну, тогда смотри, вот контракт, подпиши его и взамен отдашь мне свою душу.

После длинной паузы Новый Русский ему отвечает:

— Я че-то в натуре не пойму, ты где меня кинуть пытаешься?

Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку, а та ему и говорит:

— Я выполню три любых твоих желания, только отпусти меня потом!

На что он ей отвечает:

— Хочу короче новую тачку, телку, чтоб модель была, хату в Москве, виллу на Мальдивах…и так! Это только первое!

Ходит новый русский по продуктовому рынку, подходит к продавцу:

— Че это?

— Это яблоки.

— Два килограмма отвесь и каждое отдельно заверни!

Забрал яблоки, подходит к следующему продавцу:

— Че это?

— Это черешня.

— Значит так, два килограмма взвесь и каждую отдельно заверни!

Забрал черешню, подходит к третьему продавцу:

— Че это у тебя?

— Гречка, ОНА НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!

Останавливается на светофоре на красный свет шестисотый «Мерседес» и вдруг со всего маху в него влетает «Запорожец». Выходит из «Мерседеса» верзила, на шее у него висит толстенная золотая цепь и на каждой руке по драгоценному перстню. Подходит он к «Запорожцу», а там сидит и трясется худощавый очкарик. Новый русский у него спрашивает по-доброму так:

— Братан, ты там в порядке? Не ушибся?

Испуганный очкарик отвечает:

— Н-н-еет…

— Уверен? Не болит ничего?

— Вроде ничего не болит…

— Ну, тогда поехали, чего стоять. Нам еще квартиру твою оценивать…

Понравился пост? Поделись с друзьями:

А что вы думаете об этом?