Лохматая ветошь

анекдоты про животныхПриходит мужик к другу в гости.

— Здорово у тебя, все так красиво. Только вот не могу понять одного. Зачем ты этот кусок старой лохматой ветоши на пороге оставил?

— Так это не ветошь! Это же моя злая собака, которую я очень дорого купил. Как она тебя пропустила в дом?

— Да ты что! А я об нее ноги вытер.

Попалась как-то раз мышь в лапы коту. Кот ей и говорит:

— Ну что, дурочка, жить хочешь?

У мышки глаза округлились по пять копеек:

— С кем жить?

Кот плюнул:

— Тьфу, проститутка, аж аппетит пропал.

Сидит зайчик на полянке и на листочке пишет что-то. Шел мимо волк. Смотрит, заяц пишет. Подходит и спрашивает:

— Что это ты, косой, пишешь?

Зайчик, не отвлекаясь от процесса отвечает:

— Да вот…. оперу пишу.

— Ну ты даешь, косой! Слушай, а я там буду? Напишешь обо мне?

— Конечно, серенький!

— Ну, здорово! А про медведя?

— А как же! Про всех напишу. Мне наш опер так и сказал: — пиши про всех.

Разговаривают две женщины, выгуливая своих собак. Одна говорит другой:

— Мой Рекс стал ленивым до ужаса.

— Почему ты так думаешь?

— Ты понимаешь, раньше он приносил тапочки, поводок для прогулок, брошенную палку. А теперь только ключи от машины!

У одного депутата был говорящий попугай. И был у него обычный для попугая словарный запас: «Попка-дурак», «Полундра», да еще несколько слов. Но как-то раз подслушал попугай где-то неприличное слово и послал своего хозяина далеко на три веселые буквы. Мужик разозлился и переселил его в курятник. И вот сидит он там молча. Ни слова не говорит. Курицы начали кудахтать:

— Что за фрукт? Почему на нас внимания не обращает? Не топчет! Что за мужик такой!

Тут он не выдержал и отвечает:

— Отстаньте от меня, вас сюда за проституцию упекли, а я из политических. Поняли?

Понравился пост? Поделись с друзьями:

А что вы думаете об этом?