теперь я знаюДевочка приходит из садика:

- Вот вы и обманщики! Сколько можно мне лапшу на уши вещать? Про аистов, про капусту, про магазин! Теперь я знаю, откуда я действительно появилась. А завтра еще спрошу, как я туда попала…


- Бабуля, а какой вкус у крови?

- Внученька, откуда ж я знаю?

- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

- Вот безмозглый.

- Ну да, он говорил, что и все мозги съела…


На вечеринке подружки собрались, беседуют:

- Мне на днях приснился сон, будто сую палец себе в рот, а там нет ни одного зуба.

- Ну, я не знаю… Может, не туда совала?


Сельская женщина приехала в райцентр, написать заявление о разводе. На вопрос о причинах отвечает:

- Он мне проходу не дает, где поймает, там и тр@хает! Сил моих больше нет.

- Причина понятна. Мы обязательно рассмотрим вашу апелляцию.

- Лучше не надо, она так распухла…


Как понять, что покупка очень нравится женщине? – Если она постоянно тихонько бубнит под нос: "Она просто лопнет от зависти"


В автобусе сидит женщина, держит котенка, прижав к груди, и гладит его. Мужик смотрит, потом обращается к ней:

- Хотел бы я оказаться на месте этого котенка!

- Навряд ли. Я везу его на кастрацию.


Утром она с восхищением смотрела на Олега. Она считала его богом в постели, раскрепощенным и не знающим комплексов. Она не знала, что Олег просто забыл, куда.


Поделитесь с друзьями! И не забудьте проголосовать. Нам важно Ваше мнение!


-1
 ( -1 из 3 , всего 3 голосов)

Добавить комментарий

Случайные анекдоты про женщин