Анекдоты про жену, мужа и их семью

Специально для ценителей юмора на тему супружеских отношений мы собрали прикольные анекдоты про мужа – самые свежие, самые смешные и веселые!

Я узнала, что для того чтобы ноги были стройными, помогает упражнение "велосипед". Вечером укладываемся спать, я ложусь на спину и начинаю делать упражнение – кручу педали воображаемого велосипеда. Из темноты раздается удивленный голос мужа:

- Куда это ты в ночь едешь?


Женщина, рассказывающая своим подругам о том, что ее муж делает все что пожелает, даже не догадывается, как много всего желает ее муж на самом деле.


Жена задает вопрос мужу:

- Ты будешь любить меня даже тогда, когда мои волосы станут седыми?

- Ну ты сказала.. А я что, разлюбил тебя, когда твои волосы становились рыжими, черными и фиолетовыми???


Почему когда я в очередной раз пытаюсь раскрутить жену на исполнение супружеского долга, она ведет себя так, будто для этого мы вновь должны пожениться?


Про мужа и условие жены

анекдоты про мужа и жену

Кому ржачные анекдоты про мужа, и жен с их условиями? Читаем.

Жена ставит мужу условие:

- Еще раз увижу, что цепляешься к нашей горничной, уйду от тебя!

- По такому пустяку?

- Я не хочу чтобы ты ее разбаловал. Таких мужей как ты хоть пруд пруди, а вот таких горничных как она – раз два и обчелся..


Мы с мужем очень современные, как говорится, не разлей вода, все делаем вместе. Мы даже иногда спим вместе!


- Моя жена раньше по ночам просыпалась от малейшего звука и сразу будила меня. Ей постоянно казалось, что к нам забрались грабители.

- Ну ты сказал ей, что они если и залезут, то бесшумно?

- Да. Теперь она будит меня, когда в квартире тихо.


Про молодого мужа

про молодого мужа

А у вас есть смешные анекдоты про мужа и жену, особенно про молодоженов? Да, конечно есть!

Муж молодой жене:

- Любимая, прекрати делать безумные покупки. Если так и дальше продолжится, то мы останемся без денег.

- Дорогой! Для меня это не важно. Я же за тебя вышла по любви!


Вопрос мужу:

- Вы помогаете жене в домашних делах – уборке, стирке, готовке и т.д.?

- Конечно. Я все планирую.


Короткие советы мужу.

Если, вернувшись домой, вы застали жену в слезах, то перед тем, как спросить у нее, что случилось – обязательно поужинайте. Потому что это может быть надолго.


Вчера целый час доказывала что-то мужу. Он все время слушал меня, открыв рот. Присмотрелась – а он спит.


Моя жена со мной не говорит неделю, после того как она попросила передать помаду, а я случайно взял тюбик клея.


Женщина, помни! Если твой муж козел, то внимательно посмотри на себя. Ведь обычно как в семье – муж зайчик, жена зайка, муж солнце, жена солнышко..


Про подготовку мужа к Пасхе

про мужа и Пасху

- Представляешь, я сегодня скорую своему вызывала. Он на яйца случайно суп горячий суп пролил.

- И что в больнице сказали?

- Сказали, что к Пасхе он готов.


В семье трезвенников маленькая дочь подхватила простуду. Решили ее растереть водкой, чтобы сбить температуру. А в доме только одна бутылка – подарочная со змеей внутри. Натерли малышку, а по комнате такой неприятный запах разошелся сразу. Жена раскричалась:

- Фу. Немедленно выбрось эту гадость.

Перепуганная девочка:

- Мамочка, подожди, не надо меня выбрасывать!!! Может, я еще выздоровею.


- Значит, теперь ты тут главный? А я уже не в счет? Я вот собираюсь телевизор посмотреть!

- Дорогой. Прекрати кричать на кота. Лучше вымой посуду.


- Любимый, кушай. Ты же сказал, что голоден, как волк.

- Да, любимая, ты права. Но где ты видела волка, который ест котлеты из морковки?


Прихожу домой, рассказываю мужу, что сегодня меня обыскали в магазине, потом в аптеке сказали, что спирт не продается, а сапожник не взял с меня денег за ремонт ботинок. Муж задумался, и сказал, что пришло время купить мне новую курточку.


Заказывал шкаф. Модель называлась Татьяна. Так и записал в блокноте – Татьяна и дальше телефон фирмы. Вечером было что слушать от жены.


Советы мужу

Молодой муж, помни! В самом начале совместной жизни ко всем просьбам жены нужно относиться с большим вниманием, и выполнять их очень вдумчиво. Так выполнять, чтобы у нее в дальнейшем не возникло желание попросить вас еще что-нибудь сделать.


- Сарочка, ты таки уверена, что я тебе испортил жизнь?

- Ну что ты, Моня. Ты мне ее удобрил.


Муж жене:

- Куда ты идешь?

- К терапевту.

- Мне все равно, кем он работает.


Зима, раннее утро. Муж на цыпочках идет к двери.

- Ты куда собрался?

- На рыбалку.

- В общем, так. Рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом.


Возвращается поручик Ржевский со светского мероприятия с загипсованной рукой. Его сослуживцы интересуются:
- Поручик, а почему кисть в гипсе, что случилось?
- Вы не поверите, господа, какая-то хрень со мной приключилась. Несчастный случай. Танцую я с Наташей на балу, держу ее так нежно, обнимаю, как вдруг подлетает ее муж и изо всех сил бьет ногой ей прямо в область пятой точки.


Поделитесь с друзьями! И не забудьте проголосовать. Нам важно Ваше мнение!


+3
 ( 3 из 3 , всего 3 голосов)

Добавить комментарий

Случайные анекдоты о персонажах