анекдоты про евреевПриходит еврей устраиваться контору бухгалтером. Директор ему говорит:

- Знаете, прежний то бухгалтер у нас умер только. Еще не схоронили даже. А мы его так любили, так любили... Давайте вот как: если вам удастся найти для него место на Новодевичьем кладбище, считайте, что вы приняты!

Утром у директора звонит телефон:

- Вы таки записывайте? Есть девять мест на Новодевичьем, двенадцать на Хованском, три у Кремлевской стены, и возле Достоевского свободно. Готовьте людей!


На плавильном заводе в Одессе закончилась медь. Решили послать Мойшу в Америку за медной проволокой. Посадили на пароход, отправили в Нью-Йорк без гроша в кармане. Через месяц возвращается Мойша с 20 тоннами меди. Народ сбежался, спрашивают:

- Как так, Мойша? Без единого шекеля 20 тонн меди?!

- Та все очень просто, -отвечает Мойша, - приезжаю я туда к ним и иду на первую же фабрику. Там у директора и попросил.

- И она таки просто дал?

- Как можно? Он сказал, что даст мне столько проволоки, сколько можно будет протянуть от моего носа до кончика члена.

- И шо?

- Ну таки он не знал, что кончик моего члена с обрезания остался в одесской синагоге!


Встретились раввин, католический пастор и мула мусульманский. Пастор и говорит:

- Иду я значит в соседнюю деревню, покойника отпевать, и тут раз! - медведь из за кустов. Ну я его святой водой обрызгал, распятие в морду сунул - смотрю, а он Богу молиться начал. Христианином стал!

- У меня похожий случай был," - говорит мула. "Тоже медведя встретил. Помолился Аллаху и он тоже на колени упал и намаз делать начал

И раввин, весь в шрамах, переломанный:

- Вот так и знал, шо не стоило с обрезания начинать!


Поделитесь с друзьями! И не забудьте проголосовать. Нам важно Ваше мнение!


+5
 ( 5 из 5 , всего 5 голосов)

Добавить комментарий

Случайные одесские анекдоты