анекдоты про поездТаможенный досмотр в поезде. Взволнованная проводница прибегает к начальнику поезда:

- Семен Ильич! Семен Ильич! В последнем вагоне таможенники все переворачивают верх дном.

- Ну и пусть, - беззаботно махнул рукой начальник.

- Да я же там всю вашу водку попрятала. Все десять ящиков.

- Ну, ты и дура, Маринка! Ну, ты дура!!! Быстро возьми у меня в купе две бутылки коньяка и пулей лети туда!

Проводница вернулась через 10 минут, держа в руках бутылки с коньяком:

- Не берут, Семен Ильич!

Вытирая со лба пот, начальник поезда шепотом попросил проводницу, чтобы та позаигрывала с таможенниками.

Спустя еще 15 минут Маринка прибежала назад:

- Не хотят, Семен Ильич! Я им стриптиз танцевала, а они в мою сторону даже не посмотрели.

- Ничего не понимаю! Наверное, ты плохо танцевала. Мне станцуешь попозже, я посмотрю. А сейчас, на тебе 100 евро, отнеси этим кровопийцам.

Проводница убежала. Но вскоре снова вернулась, протягивая 100 евро начальнику:

- Не берут!

Семен Ильич задумался… И вдруг поднял кверху палец:

- Я все понял! Никакие они не таможенники.

- Это почему?

- А где ты видела таможенников, которые коньяк не пьют, на девок голых – ноль внимания, да еще и денег которым не надо?! Гони-ка этих самозванцев в шею!


Женщина и ее пятилетний сын пришли в вагон-ресторан. Сели за столик. За соседним столиком сидит изрядно подвыпивший мужик. Он долго смотрит, то на женщину, то на ребенка. И вдруг заявляет:

- Что же у тебя такое страшное дите?

Вызвав официантку и администратора, женщина закатила грандиозный скандал. Те позвали начальника поезда, который попытался упокоить женщину:

- Пожалуйста, не переживайте так сильно. Тот мужчина уже ушел. А весь ваш заказ оплатит наше заведение. В качестве же дополнительного презента, лично от меня, прошу принять корзину бананов для вашей обезьянки.


Перед таможенным досмотром в поезде женщина обратилась за помощью к одному из пассажиров – священнику:

- Святой отец, у меня к вам огромная просьба! Не будете ли вы так любезны, спрятать под своей сутаной вот этот косметический набор? Мне так не хочется платить за него пошлину.

Священник пожал плечами:

- Попробую вам помочь. Вот только врать я не буду – сан не позволяет. Так что если меня будут расспрашивать, я скажу всю правду.

Прибывшие таможенники поинтересовались у священника:

- Нужно ли вам что-либо декларировать, святой отец?

- От макушки до пояса – совершенно ничего.

- А ниже пояса?

Священник испуганно:

- Честно говоря, есть там одна небольшая штука, при помощи которой женщины получают удовольствие, не бывшая пока в употреблении…


Поделитесь с друзьями! И не забудьте проголосовать. Нам важно Ваше мнение!


0
 ( 0 из , всего голосов)

Добавить комментарий

Случайные анекдоты